Случай, который рассказал директор департамента экспертизы убытков по автотранспорту Московской дирекции "РОСНО" Андрей Чечелов претендует на лидерство в нашем первоапрельском хит-параде. По словам А.Чечелова, в прошлом году клиент, предоставил автомобиль на осмотр в "РОСНО", на котором по всей правой стороне было нацарапано "Прощай любимый, я тебя запомню надолго", на левом крыле - ругательства, а на капоте - "Задолбал таскаться за всеми юбками". По полису каско была произведена полная покраска кузова автомобиля.
Стоит отметить, что "оригинальные" надписи на застрахованных автомобилях не такая уж редкость. Так, клиентка "Интач Страхование" описала страховое событие следующим образом: "Утром обнаружила повреждения, когда подошла к автомобилю. Повреждения возникли, скорее всего, вчера. На машине написали чем-то острым – Не ставь машину под дерево!"
Много забавных страховых случаев происходит по вине животных и птиц. Начальник отдела PR департамента маркетинга и развития ОСАО "Россия" Софья Терехова поведала такой страховой курьез. В минувшем году необычный страховой случай произошел у клиента нашей компании гр. N в Ульяновской области. Его автомобиль ВАЗ 21074, застрахованный в ОСАО "Россия" по программе каско, в буквальном смысле слова, забодала коза. По словам самого страхователя, дело было так: "Зашел в магазин. Сообщил свидетель, что у магазина коза /животное/ "БОДАЕТ" чью-то "семерку". Вышел из магазина, увидел, что коза упрямо и настойчиво хочет "повредить" мою автомашину, что ей "благополучно" удалось. Отогнал животное от автомобиля, вызвал участкового уполномоченного и начал плакать". Рогатая злоумышленница оставила на память страхователю весьма солидные вмятины, и, казалось бы, дело должно было закончиться стандартной процедурой урегулирования убытка. Однако, оно неожиданно получило продолжение в виде подданной хозяйкой козы жалобы в правоохранительные органы о том, что гр. N ударил ее козу. Однако, в возбуждении уголовного дела женщине было отказано в связи с отсутствием состава преступления – свидетельством тому были пояснения гр. N и его заявление в органы правопорядка с просьбой принять меры по отношению к хозяйке козы, поскольку ее животное причинило механические повреждения его автомобилю. Из материалов дела: "Выйдя из магазина, гр. N увидел, как животное коза наносит удары по его автомашине рогами. Он стал отгонять козу от машины, ударив ее ногой. Затем подошла хозяйка козы и стала говорить, что коза поступает правильно, т.к. он не в том месте поставил свою автомашину".
Автомобиль клиента страховой компании "Югории" пострадал от вороны. "Летела над стоянкой ворона с огромной обглоданной костью в клюве и выронила её прямо на лобовое стекло моей автомашины "Toyota". В результате – выплата по автокаско.
Много страховых случаев происходит из-за барышень, которые не могут въехать на автомобиле в гараж или паркинг. Так настойчивость клиентки обошлась казахстанской страховой компании НСК, входящей в группу "РЕСО", почти в 50 тыс руб. Как все было, она рассказала в заявлении на выплату: "При парковке автомобиля в подземном паркинге при отсутствии общего освещения я не рассчитала маневр и при движении задним ходом притерлась правым задним крылом к углу стены бокса. Пытаясь выровнять автомобиль при маневрировании, также повредила переднюю правую дверь. После этого при повторном выполнении маневра решила взять больший запас и прижалась к левой стороне гаражного проезда, в результате чего, двигаясь задним ходом, при повороте в бокс поцарапала левый край переднего бампера. Похожий случай произошел и с клиенткой страховой группы "Уралсиб". "При парковке машины в гараж я пыталась заехать передом, но так как гараж был загружен посторонними предметами, мне стало очень сложно совершать данный маневр. Когда я стала заезжать, послышался скрежет по левым дверям машины, я занервничала и стала отъезжать назад, и тут еще скрежет по правой стороне автомобиля! Я стала очень нервничать и пытаться въехать в гараж еще раз, но у меня не получилось, тогда я решила заехать задом, но опять услышала шум и скрежет по железу моей машины, Тогда я стала очень и очень нервничать, заплакала и мне стало ясно, что нужно вызывать инспектора ГИБДД!", - написала она в заявлении на выплату.
Руководитель управления методологии обязательных видов "АльфаСтрахования" Денис Макаров рассказал случай, который произошел на заре введения ОСАГО. В недалеком 2003 г на 4-й день вступления законодательства об обязательном страховании автогражданской ответственности, из прекрасного города Волгограда приехал гражданин на Москвиче 70х годов. Первое, что гражданин сделал по приезду в Москву – это въехал в Lamborghini. Страховщики не поверили своим ушам, когда этот почтенный гражданин обратился к страховщикам с вопросом: "Что мне делать с Вашей ОСАГОй, если все документы, включая паспорт, забрал водитель?!"
Курьезные страховые случаи происходят и при заключении договоров страхования. Так, однажды в "Югорию" обратился клиент с весьма необычной просьбой. Он попросил застраховать от повреждений… свои руки! Когда компания поинтересовалась профилем его работы, посетитель, ничуть не смущаясь, заявил, что он - вор-карманник. Полис в компании ему оформлять не стали.
Очень много забавных ситуаций происходит при общении клиентов с колл-центром страховой компании. Ниже мы приводим наиболее интересные диалоги:
Клиент (К): Скажите, вы страхуете молодоженов?
Сотрудник (С): Какую Вам предложить страховку: от несчастного случая или Вас больше интересуют накопительные виды страхования?
К (Девушка, абсолютно серьезно): Мне нужно от развода.
С: Ваш супруг уже обращался к нам в компанию и считал стоимость полиса на Мини-купер.
К: Так…интересно…кому он приобрел данный автомобиль
С: Как я могу к Вам обращаться?
К: Называйте меня – Мой Господин!
К: У Вас очень красивый голос. Я даже подумал, что попал не в страховую компанию…
К: Здравствуйте, у меня уже есть просчитанное предложение, только я дал в прошлый раз не правильные данные и телефон уголовного розыска, чтобы вы мне не звонили.
С: Завтра с Вами созвонится сотрудник и доставит полис.
К: А Вы будете еще со мной созваниваться?
С: Нет.
К: Жаль, я уже к Вам так привык.
С: Мы дарим Вам в подарок CD-Holder.
К: Здорово!!!!!!!... А что это такое?...
К: Настя, здравствуйте, это Алфа-Ромео вам звонит!
К: Какое эротичное слово – франшиза. Расскажите мне, пожалуйста, что это.
К: Вы знаете, я не знакома со всеми интимными подробностями моей машины.
С: Тогда подскажите, пожалуйста, тип кузова Вашего автомобиля.
К: Ну, он такой … с попкой…
К: Скажите, пожалуйста, а полис привезет такая же девушка, как и Вы, с приятным голосом и красивой фигурой?
С: Дело в том, что выездные специалисты у нас мужчины.
К: Как жаль…
К: Соедините меня, пожалуйста, с Анастасией.
С: Представьтесь, пожалуйста.
К: Не буду, даже она не знает, как меня зовут…
К: Здравствуйте, мы видели Вашу рекламу и хотим узнать, во сколько нам все это обойдется?
С: Стоимость полиса зависит от Ваших данных и данных автомобиля.
К: Вы знаете, мне в салоне посоветовали к Вам обратиться, подскажите, пожалуйста, у Вас в рекламе маленькая желтенькая машинка, сколько она может стоить?
К: Что слышно, не собираются отменить это ОСАГО?
С: Да что Вы! Всем уже так понравилось!!!
Сотрудники медицинской диспетчерской "РЕСО-Гарантия" записали некоторые клиентские перлы, поступившие к ним за последнее время по телефону или электронной почте:
Палец нарывает после удаления зуба.
Многократная рвота незнакомыми предметами, я их не ел.
У меня насморк во все стороны.
Боли в области печени, печень явно увеличена. – Как определили? - Увидел в зеркале.
Голова плохо себя чувствует.
Боли носят отстреливающий характер.
Давление на всю голову.
У меня головокрышение.
Насморк и муть в голове.
Горло обложило и на миндалинах появился налет в виде апельсинов.
Так обкладывает голову, всю голова в вате.
У меня ощущение, что органы опухли.
Мне очень плохо, течет из всех щелей.
Насморк по всему лицу.
Описания страховых случаев:
На даче в гараже упала в смотровую яму: шагнула в яму левой ногой, ударилась левым плечом об край ямы и повисла на правой ноге. - Кто первым увидел застрахованного? – Супруг, лежащий на дне ямы /из заявления о страховом случае/
У меня сработала сигнализация. Я вышел посмотреть и увидел, что птицы добили багажник.
Стою я на балконе и вижу ворону на крыше машины (машина была помыта и блестела). Я вышла, стала отгонять, но было уже поздно – царапины остались.
Помыли машину и увидели повреждения. Машина несколько дней стояла за городом. Что-то там размножается, опадает, листва, какие-то штуки упали. Я могу предположить, что это плоды какого-то дерева, которое росло рядом с местом, где стояла машина. Они падали на машину может из-за того, что они полежали на машине. /Она простояла пару дней/. Химические выделения растений. И они повредили машину. Повреждение ЛКП до грунтовки.
Дорога было скользкой, меня понесло и я совершил съезд в Кювейт!
Возвращаясь домой, я въехал не на тот участок и врезался в дерево, которое у меня не росло!
Этот парень занял всю проезжую часть, и мне пришлось поманеврировать, перед тем, как я в него врезался!
Я начал движение, выехал на обочину, посмотрел на мою тещу и улетел в кювет!
Пытаясь убить муху, я врезался в телеграфный столб!
Я столкнулся с грузовиком, ехавшим мне на встречу!
Выезжая на дорогу, я совершал маневры вперед-назад с целью попасть в габариты дороги
Прошу выплатить мне денег за переустановку кенгуриона! (Кенгурятника)
Проезжая между двумя стоявшими грузовиками я столкнулась с забором рядом стоявшим
При парковке на стоянке столкнулся с деревом, Оно попало в слепую зону, за переднюю левую стойку. Хочу заметить, что дерево росло посреди парковки, без ограждения или каких либо указателей или знаков, которые могли бы информировать меня своевременно
Заявление не подал в срок ввиду того, что меня не было! Страдал от расстройства, что мою машину поцарапали. Был в запое. Все остальное у инспекторов ДПС.
Прошу выдать дубликат направления на ремонт, так как старое уже съела собака!
Диалоги в офисе:
Клиент консультируется по каско.
Специалист: Марка?
Клиент: "Мерседес".
Специалист: Модель?
Клиент: Лупоглазый!
Клиент возмущается по поводу ОСАГО: Да зачем оно, кому это нужно было?! Ерунда такая…
Специалист пытается его успокоить: Ну, что Вы, в самом деле, возмущаетесь. Пора бы уже привыкнуть…. И - с глубоким вздохом - Даже мой папа и тот уже… смирился!
Сотрудник после трудного рабочего дня разговаривает по телефону.
Клиент: Я хочу узнать про полис.
Сотрудник: Про какой прополис? Это не аптека, мы медом не торгуем.
Клиент: входит в офис, произносит громко и с чувством: Мне въехали в попу!
Специалист: И как Вы себя чувствуете?
Клиент /кавказец/ заполняет заявление: Место работы? Какое место работы надо писать?
Сотрудник: Просто напишите, где Вы работаете.
Клиент: Пишу "ЧЕПЕ".
Специалист - клиенту:
Подойдите к Леночке, она Вам сейчас шлепнет…Эээээ… то есть не совсем Вам.
